LA COMUNICACIÓN EN GESTALT

Por María José Varas

EL DARSE CUENTA

Este es el concepto clave sobre el que se asienta el Enfoque Gestáltico.

El Darse Cuenta es en pocas palabras el entrar en contacto, natural, espontáneo, en el aquí y ahora, con lo que uno es, siente y percibe.

Es un concepto semejante al de Insight, aunque es más amplio; más bien una secuencias de insights.

En el Darse Cuenta existen tres Zonas o áreas:

1. El darse cuenta del mundo exterior: Esto es, contacto sensorial con objetos y eventos que se encuentran fuera de uno en el presente; lo que en este momento veo, toco, palpo, degusto o huelo. Es lo obvio, lo que se presenta de por sí ante nosotros. En este momento veo mi lápiz deslizándose sobre el papel formando una palabra, escucho el ruido de los autos pasando por la avenida, huelo el perfume de una flor, siento el sabor de una fruta en mi boca.

2. El darse cuenta del mundo interior: Es el contacto sensorial actual con eventos internos, con lo que ocurre sobre y debajo de nuestra piel. Tensiones musculares, movimientos, sensaciones molestas, escozores, sudoración, respiración, etc. En este momento siento la presión de mis dedos sobre el computador al escribir; siento mi corazón que late. Puedo sentir también un  nudo en la garganta, una opresión en el centro del pecho que denomino “angustia”, siento un aceleramiento de alegría o siento tristeza. Siento mi cuerpo y mis emociones, que están estrechamente ligadas a él.

3. El darse cuenta de la fantasía, la Zona Intermedia: Esto incluye toda la actividad mental que transcurre más allá del presente: todo el explicar, imaginar, adivinar, pensar, planificar, recordar el pasado, anticiparse al futuro, etc. En este momento me pregunto qué haré mañana en la mañana, ¿será algo útil, bueno? En Gestalt todo esto es irrealidad, fantasía, lo imaginario.  Aún no es el día de mañana, y no puedo saber y decir NADA acerca de ello. Todo está en mi imaginación; es pura y simple especulación, y lo más saludable es asumirlo como tal.

REGLAS DE LA COMUNICACIÓN GESTÁLTICA

Al hablar de Comunicación Gestáltica nos referimos a seguir ciertas reglas que normalmente no se siguen en la comunicación habitual. Tendemos a no escuchar, a sacar conclusiones apresuradas, a interpretar lo que se nos está diciendo, etc.

En Gestalt en primer lugar, se privilegia más el tomar conciencia de lo afectivo y de las sensaciones, dejando de lado las intelectualizaciones.

La filosofía implícita en las reglas es proporcionarnos medios eficaces para unificar pensamiento y sentimiento. Tienen por designio ayudarnos a sacar a luz las resistencias, a promover una mayor toma de conciencia y facilitar el proceso de maduración.

Se busca también ejercitar la responsabilidad individual.

Las principales reglas son las siguientes:

1) El principio del ahora:

Este es uno de los principios más vigorosos y más fecundos de la TG. Con el fin de fomentar la conciencia del ahora, y facilitar así el darse cuenta, el comunicar las experiencias en tiempo presente, no importa si ésta es pasada, podemos mencionarla como un hecho pasado pero traerla al presente en cuanto a la sensación que tenemos ahora de la experiencia. Podemos hacer preguntas como las siguientes: ¿De qué tienes conciencia en este momento? ¿De qué te das cuenta ahora? ¿Qué te pasa con eso ahora? ¿Cómo te sientes en este momento? ¿Qué deseas ahora?

2) La relación Yo-Tú:

Con este principio procuramos expresar la idea de que la verdadera comunicación incluye tanto al receptor como al emisor. Al preguntarse ¿A quién le está uno diciendo eso? se le obliga al sujeto a enfrentar su renuencia a enviar el mensaje directamente al receptor, al otro .No se habla “en general”, sino a alguien en particular. No se habla desde el “uno cree” sino desde el “yo creo”. Se habla desde un emisor en particular (yo) a un receptor en particular (tú).

3) Asumir la propiedad del lenguaje y la conducta,

Responsabilizarse de lo que se dice y/o se hace. Esto se vincula directamente con el lenguaje personal e impersonal.

Es común que para referirnos por ej. a nuestro cuerpo, a nuestras acciones o emociones, muchas veces utilicemos la 2º ó 3º persona. "Me causas pena" en lugar de "Yo siento pena"; "Mi cuerpo está tenso" en lugar de "Yo estoy tenso", etc. Mediante el solo hecho de convertir el lenguaje impersonal en personal, aprendemos a identificar mejor la conducta y a asumir la responsabilidad por ella. Como consecuencia, es más probable que el individuo se vea más como un ser activo, que "hace cosas", en lugar de creerse un sujeto pasivo, al que "le suceden cosas". Las implicancias para la salud mental y para dejar atrás nuestras "neurosis" son obvias.

4) Intentar siempre decir "no quiero" en lugar de “no puedo”,

Ser asertivo. No se puede obligar a la persona a hacer algo que no desea, pero sí se le puede exigir responsabilidad, no ser evasivo, para lo cual un honesto "no quiero" es lo más adecuado. Hay que recordar que en el ser humano el lenguaje es uno de los medios de evitación por excelencia: se puede hablar de todo y no entrar en contacto con nada, poner entre nosotros y la realidad una muralla de palabras.

5) El continuum del darse cuenta:

El dejar libre paso a la experiencia presentes, sin juzgarla ni criticarla, es algo imprescindible para poder mirar libremente y sin prejuicio al otro que tenemos al frente, sin importar cuales hayan sido nuestras experiencias previas con ésa persona. Los seres humanos somos procesos y como tales estamos en constantes cambios. Toda persona tiene derecho a ése cambio.

No buscar tampoco en nosotros grandes descubrimientos, no "empujar el río", sino dejarlo fluir solo, libremente.

6) No buscar "la causa real" o explicación de lo que el otro dice.

Ya que esto es generalmente una interpretación nuestra. Simplemente escuchar y darse cuenta de lo que uno siente en función a dicho contacto o palabras.  Ver que sintió uno o qué le pasó con lo que el otro dijo.

7) Tomar atención de lo que me pasa en mi cuerpo, en mis emociones en el momento en que me comunico con el otro y hacerme responsable de ellas.

REGLAS DE COMUNICACIÓN DENTRO DE UN GRUPO

El objetivo principal en un grupo es lograr que las personas se desenmascaren y se muestren tal y como son  y para conseguirlo, primero  tienen que arriesgarse a compartir sobre sí mismos.

1) No murmurar: En un grupo, toda comunicación, incluso las que se supone son "privadas" o que "no interesan al grupo", debe ventilarse abiertamente en él o en su defecto evitarse. Las murmuraciones, los cuchicheos sobre los demás, las risitas cómplices, son evitaciones, formas de rehuir el contacto, además de faltar el respeto al grupo e ir contra su cohesión al establecer temas "que no le competen" en su presencia.

2) Traducir las preguntas en afirmaciones; salvo cuando se trata de datos muy concretos. Preguntas como "¿Puedo ir al baño? ¿Me puedo cambiar de sitio? ¿Me puedo ir?", etc., deben ser traducidas como "Quiero ir al baño; Me quiero cambiar de sitio; Me quiero ir". Así, el que pregunta asume su responsabilidad y las consecuencias de lo que afirma, en lugar de adoptar una postura pasiva y de proyectar su responsabilidad en el otro, a fin de que él le dé la autorización.

3) Prestar atención al modo en que se atiende a los demás. ¿A quién le prestamos atención? ¿A quién ignoramos?, etc. Tomar conciencia de ello.

4) Prestar atención al cuerpo y a la experiencia física del estar ahi, bienestar, malestar, así como a los cambios de postura y gesto de los demás. El lenguaje no verbal.

5) Compartir con el otro lo que se observa, lo obvio y no lo que inferimos (imaginario)

6) Aceptar la experiencia de turno; correr riesgos al participar en una discusión.

7) Considerar, aunque no se haga explícito, que todo lo dicho y vivido en una comunicación grupal es confidencial.

8) No olvidar que como grupo, formamos un todo y desde ése punto de vista, cualquier cambio en una de las partes, en éste caso en nosotros, implica un cambio en el todo. Si lloramos, reímos o  mantenemos silencio, eso afecta la totalidad del grupo.

9) No olvidar que el todo es más que la suma de las partes. En éste caso todas las relaciones que están ocurriendo simultáneamente en éste todo, en éste grupo,  hace que éste tenga una identidad y una energía propias, que supera ampliamente la suma de individualidades que lo conforman.

FUNCIONAMIENTO DEL YO

¿Y qué está ocurriendo dentro mio?

Debemos tomar conciencia desde DONDE nos estamos comunicando.

De acuerdo a Fritz Perls, en el Yo de todo ser humano existen seis capas que recubren, a manera de una cebolla, al Ser auténtico de las personas.

Estas capas o estratos del Self, como también se les conoce, son las siguientes:

1)  E. Falso

2) E. del “Como sí”

3) E. Fóbico

4) E. Implosivo o del Atolladero

5) E. Explosivo

6) E. del Yo verdadero

En el Estrato Falso se encuentra nuestra "fachada", lo que colocamos en nuestra vitrina de nosotros mismos y dejamos ver a los demás.

Luego viene el Estrato del "como sí"; allí están los roles, los juegos que empleamos para manipular a los demás, el actuar "como sí" fuéramos esto o aquello. Es nuestro carácter o forma habitual y rígida de actuar.

Si en el proceso terapéutico atravesamos el estrato Falso y el del "como sí" llegaremos al Estrato Fóbico: Allí se encuentran todos nuestros temores y todas nuestras inseguridades frente a nosotros mismos; nuestros secretos mejor guardados y nuestras heridas narcisísticas; la pena, el dolor, la tristeza o la desesperación; aquello que no queremos ver ni tocar de nuestra personalidad y menos aún descubrir frente a los demás.

Si logramos pasar lo fóbico sentiremos una sensación de vacío, de inamovilidad, de falta de energía, de muerte. Hemos llegado al Estrato del Atolladero, donde nos sentimos "atorados", sin salida. Sin embargo, detrás se encuentra el estrato Implosivo, donde se hallan todas nuestras energías sin usar, nuestra vitalidad "congelada" o dirigida hacia nosotros mismos para mantener nuestras defensas.

Finalmente, detrás de lo implosivo se encuentra el Estrato Explosivo, donde las fuerzas estancadas se disparan hacia afuera en un arranque de autenticidad, dando paso al Estrato del Yo verdadero que permanece oculto.

Una persona madura es capaz de experienciar y sostener todo tipo de experiencias emocionales en el "aquí y ahora"; además, utiliza sus propios recursos (autosoporte) en lugar de manipular a los demás y al ambiente para conseguir apoyo.

LAS AUTOINTERRUPCIONES EN LA COMUNICACIÓN  O MECANISMOS DE DEFENSA

Frente a los llamados "mecanismos de defensa" el enfoque Gestáltico a-sume una postura muy peculiar y creativa:

En Gestalt, los mecanismos de defensa, antes que proteger al Yo de las pulsiones internas amenazantes o de las amenazas externas, son concebidos como formas de evitar el con-tacto, tanto interno como externo; como autointerrupciones del ciclo de experiencia. Autointerrupciones en el proceso de Darse Cuenta.

El organismo -la totalidad de cuerpo y mente que somos todos- se regula a sí mismo a través de ciclos sucesivos de siete fases o etapas (reposo, sensación, formación de figura, movilización de energía, acción, contacto y reposo). En los diversos espacios que median entre las fases del ciclo se pueden producir las autointerrupciones, con la finalidad de evitar el dolor, el sufrimiento, no sentir, no vivir, separarse de lo amenazante en uno mismo, huir del estrato fóbico. De ahí lo de "defensa".

Se describen hasta cinco mecanismos: introyección, proyección, confluencia, deflexión y retroflexión.

•La desensibilización, consiste en bloquear las sensaciones tanto del medio externo como del interno, no sentir lo que viene del organismo; esto estimula el proceso de intelectualización por el que se intenta explicar por medio de racionalizaciones la falta de contacto sensorial. Su frase característica es “No siento”.

•La proyección, consiste en transferir lo que uno siente o piensa, pero que por diversos motivos (sobre todo por acción de los introyectos "no debes") no puede aceptar en sí mismo, a los demás: "Odiar es malo", dice la madre; el niño odia a su padre, pero como "no se debe odiar" se enajena de ese sentimiento y le echa la pelota al padre temido y amenazante: "Tú me odias, tú eres el malo". Su frase característica es "Por tú culpa".

•La introyección, es donde el sujeto se "traga" todo lo que le dan, sin masticarlo lo suficiente; las influencias externas son engullidas sin hacer la necesaria crítica y selección, de acuerdo a sus necesidades personales. El sujeto sufre un verdadero empacho de mandatos, órdenes, influencias, imagos, etc., incuestionables, que cumplen en sí una función parasitaria pero que el sujeto asume erróneamente como propios, como normas y valores morales. "Haz esto", "No hagas esto", "No debes", "Deberías", etc. Los introyectos impiden el libre flujo de los impulsos y la satisfacción de las necesidades: no seas agresivo, no forniques, conserva tu virginidad, a la madre no se le dice eso...bla, bla, bla. Importante: detrás de todo introyecto hay figuras importantes para nosotros.. Su frase es "Debo pensarlo o hacerlo así".

•La retroflexión es lo contrario a la proyección. El sujeto no se atreve a actuar sus deseos o impulsos por la acción nuevamente de los introyectos, así que se los dirige a sí mismo por ser esto menos peligroso: se autoagrede deprimiéndose; desarrolla trastornos psicosomáticos; se desvaloriza, etc. Su frase es "Me odio para no odiarte".

•La deflexión, consiste en establecer un contacto frío, inocuo, no amenazante; como si se tocaran las cosas con guantes o pinzas para no sufrir daño o quemarse. Es también la expresión atemperada de las emociones: hacerlo "educadamente". No se insulta...se ironiza o se hacen chistes; no se reclama o lucha por lo propio...uno se resiente; no se ama...se "estima". A nivel verbal es bastante claro; los eufemismos son una muestra evidente de la hipocresía deflexiva: falleció por murió; hacer el amor por fornicar, etc. Otras formas son hacerse el cínico, el indiferente, el intelectual, racionalizarlo todo. Su frase es "Tiro la piedra y escondo la mano".

•La confluencia: El sujeto para ser aceptado o no entrar en discusión con figuras importantes simplemente se mimetiza a ellas; debilita los límites de su Yo para fusionarse al otro. Se adoptan así, sin crítica ni cuestionamientos, decisiones, ideas, estilos de viva ajenos. Se adopta una postura cómoda donde se abdica de la propia responsabilidad, de la capacidad de tomar decisiones, para siempre "estar de acuerdo". Los con-fluentes son personas "sin carácter ni personalidad", "pasivas", que practican la desesperanza aprendida o la identificación con el agresor temido. Su frase es "Acéptame, no discuto".

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